Quarta-feira, Abril 30, 2003

Posted by Nice @ 4/30/2003 11:51:00 PM
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Feriadooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posted by Nice @ 4/30/2003 11:46:00 PM
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É incrivel como eu me sinto, de repente, irritada sem saber o motivo exato. Olho tudo em volta e não gosto do que estou vendo. É engraçado isso. Eu chamo de "Momento Trágico". É olhar e não gostar, querer mudar, querer sair de onde está. Não gosto nada disso, mas sinto. O que fazer????

Posted by Nice @ 4/30/2003 10:42:00 PM
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Posted by Nice @ 4/30/2003 07:24:00 PM
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Foi divulgada a lista: "Quem Financia a Baixaria é Contra a Cidadania".

Veja os 10 primeiros do ranking e os principais motivos das reclamações:

1 ? Domingo Legal, de Gugu Liberato (apelo sexual e sensacionalismo)
2 ? Canal Aberto e Eu Vi na TV, de João Kleber (palavrões e discriminação sexual)
3 ? Big Brother (apelo sexual)
4 ? Programa do Ratinho (incitação à violência e cenas impróprias para o horário)
5 ? Domingão do Faustão (apelo sexual e vocabulário impróprio)
6 ? Programa do Mallandro (incitação à violência e vocabulário impróprio)
7 ? Hora da Verdade (horário impróprio)
8 ? Zorra Total (apelo sexual)
9 ? Falando Francamente (apelo sexual)
10 ? Cidade Alerta (violência)

O povo deve denunciar o seu descontentamento e não comprar os produtos dos patrocinadores destes programas.

Posted by Nice @ 4/30/2003 07:15:00 PM
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A Thunder House Zentropy está com site reformulado, que apresenta uma brincadeira do estilo ?touch-screen?. Através do mouse, o internauta guia a mão de um usuário, do outro lado da tela, que clica nas diferentes seções. Bem bolado.

Posted by Nice @ 4/30/2003 07:10:00 PM
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Baseado

- O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
- Baseado em fatos reais.

Posted by Nice @ 4/30/2003 06:52:00 PM
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Traficante

- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar de SENHOR.

Posted by Nice @ 4/30/2003 06:51:00 PM
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Idade

- O que é a meia idade?
- É quando o trabalho dá menos prazer e o prazer dá mais trabalho.

Posted by Nice @ 4/30/2003 06:50:00 PM
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Aderindo

Posted by Nice @ 4/30/2003 06:46:00 PM
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Onde Saddam estava e ninguém viu.

Posted by Nice @ 4/30/2003 04:41:00 PM
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Posted by Nice @ 4/30/2003 03:57:00 PM
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Segunda-feira, Abril 28, 2003

Lava roupa todo dia, que agonia.....

Advillage [brasil]

50 mil brasileiros lavam R$ 30 bi nos EUA

As procuradoras da República Raquel Branquinho e Valquíria Quixadá devem desembarcar hoje em Brasília com uma verdadeira ?bomba atômica? nas mãos, na expressão do jornalista Cláudio Júlio Tognolli, da revista Consultor Jurídico. Na companhia de dois policiais federais, as procuradoras trazem de Nova York a lista de 50 mil brasileiros que têm lavado grandes volumes de dinheiro nos EUA, principalmente em Manhattan. O Ministério Público Federal estima que os valores superem os R$ 30 bilhões. As operações, feitas nos últimos 10 anos principalmente em imóveis e negócios (sempre com o uso de laranjas), envolveriam ex-ministros, ex-governadores, ex-governadores, líderes de partidos políticos e ex-presidentes de partidos.

Posted by Nice @ 4/28/2003 11:06:00 PM
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Advillage [brasil]
AOL exibe minifilmes de Smallville
A AOL começa a exibir a partir de amanhã pequenos episódios de dois minutos da série Smallville, que vai ao ar aqui no Brasil pelo canal Warner. Os minifilmes foram criados pelos mesmo produtores do programa da TV e vão ao ar sempre às terças-feiras, às 22h. A série digital foi batizada de ?Chloe Chronicles?. Chloe é a personagem amiga do jovem Clark. O material poderá ser acessado apenas por assinantes do portal.

Posted by Nice @ 4/28/2003 10:56:00 PM
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?Quando fazemos o que podemos, fazemos o que devemos!?

(Madeleine de Scudéry)

?Dever é aquilo que exigimos dos demais!?

(Alexandre Dumas, filho)

?Fazei o vosso dever e que os demais façam o resto!?

(Pierre Corneille)

?O trabalho ainda é a melhor maneira de escamotear a vida!?

(Gustave Flaubert)

?O dever de acertar está intimamente ligado ao direito de errar!?

(Armando Nogueira)

Posted by Nice @ 4/28/2003 09:56:00 PM
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Graciosos, marotos, sutis, sagazes, míticos, divinos, sagrados, mundanos, apaixonantes... assim são os gatos. Veja algumas palavras, ditados, provérbios e expressões que o imaginário popular conferiu a esses adoráveis felinos.

* Gato escaldado tem medo de água fria
* Gato escondido, mas com o rabo de fora (Dar indício, ocultando alguma coisa).
* De noite todos os gatos são pardos
* Viver como gato e cachorro
* Vender gato por lebre
*Não agüentar um gato pelo rabo (Ser ou estar muito fraco).
* Meter-se a gato mestre (1. Agir como quem sabe tudo, quando pouco ou nada sabe; dar uma de gato mestre.)
* Amarrar o gato. (1. Bras. MG Pop. Defecar 2. Embriagar)
* Chamar o gato meu tio. (1. Tomar a bênção a cachorro.)
* Fazer de gato e sapato. Fazer gato-sapato de. (1. Fazer de (alguém) joguete. 2. Tratar (alguém) com desprezo)
* Quem não tem cão caça com gato
*Um gato. (Bras. Gír. Homem bonito e/ou atraente; gatão.)
* Gatinha. (1. Bras. Gír. Adolescente muito bonita, graciosa.)
* Gata. (1. Bras. Gír. Mulher muito bonita e/ou provocante; gatona.)
* Gato-pingado. (1. Indivíduo que acompanhava, com tocha ou archote, os enterros a pé. 2. Cada um daqueles (em número muito reduzido) que comparecem a qualquer reunião ou espetáculo, ou fazem parte de algum agrupamento)
Gato-preto (1. Diabo)
* Alimenta teu cão e ele guardará tua casa; faze jejuar teu gato e ele te comerá os ratos (provérbio árabe que usado para mostrar que as pessoas são diferentes e devem ser tratadas de modo diferente).
* Bastou elogiarmos a limpeza do gato, e ele foi e defecou no depósito de farinha (provérbio árabe).
* Gato gosta de peixe mas não quer molhar os pés.
* Gato que nunca comeu azeite, quando come se lambuza
* Muito mia, mas é seu gato.
* O gato foi criado quando o leão espirrou (provérbio árabe).
* Quando disseram ao gato que o seu excremento era útil ele começou a enterrá-lo (provérbio árabe).
* Quem mata gato, tem sete anos de atraso.
* Se um gato lavar o rosto e as orelhas, irá chover (provérbio chinês).
* Andar como gato em brasas. (Andar com cautela).
* Pulo do gato. (Recurso inesperado ou oculto).
* Bem se lambe o gato, depois de farto.
* Bastou elogiarmos a limpeza do gato, e ele foi e defecou no depósito de farinha (provérbio árabe).
* Deus criou o gato para que o homem tivesse o prazer de acariciar o leão. Fernand Mery - escritor francês
* O cão, eu sempre disse, é a prosa, o gato, é a poesia. Jean Burdeu - escritor americano
* O único mistério sobre sobre o gato é porque ele decidiu virar um animal doméstico. Sir Compton Mackenzie - escritor inglês
* Pelos olhos de um gato, tudo foi feito para os gatos. Provérbio inglês

Fonte

Posted by Nice @ 4/28/2003 06:48:00 PM
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WANTED!!!!!!!!!

Posted by Nice @ 4/28/2003 06:34:00 PM
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Para ver um efeito lindo e ouvir uma música bem relaxante, você precisará montar o quebra-cabeças antes.

Posted by Nice @ 4/28/2003 04:54:00 PM
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Artes em papel - modelos realísticos - motos Yamaha & animais. Corte, cole e monte. Grátis!

Dica do CAT

Posted by Nice @ 4/28/2003 04:35:00 PM
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Posted by Nice @ 4/28/2003 03:55:00 PM
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Vinte coisas nunca vistas

1. EX - CORNO
2. EX - VIADO

3. FILHO DE PUTA CHAMADO JUNIOR

4. ROBERTO CARLOS DE BERMUDA

5. GENRO COM RETRATO DE SOGRA NA CARTEIRA

6. ENTERRO DE ANAO

7. PILOTO NEGRO DE FORMULA I

8. SANTO DE OCULOS

9. BAIANA DE ACARAJE ASSALTADA

10. LOMBARDI

11. BACALHAU SALGADO COM CABEÇA

12. PRETOS GÊMEOS

13. CHESTTER VIVO

14. ENTREVISTADO PELO IBOPE

15. TÍTULO DO FLAMENDO GANHO SEM ARMAÇÃO

16. ABRIDOR DE LATA PARA CANHOTO

17. LOIRA TINGIDA DE MORENA

18. CARNE DE SALSICHA ANTES DE MOER

19. MULHER QUE NUNCA TEVE ENXAQUECA

20. WINDOWS QUE NÃO TRAVA

Posted by Nice @ 4/28/2003 03:45:00 PM
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Domingo, Abril 27, 2003

Uma historinha que tem tudo a ver com a paisagem que vi neste meu passeio em Búzios;
O Horizonte

Certa vez alguém chegou no céu e pediu pra falar com Deus porque,
segundo o seu ponto de vista, havia uma coisa na criação que não tinha nenhum sentido...
Deus o atendeu de imediato, curioso por saber qual era a falha que havia na Criação.
- Senhor Deus, sua criação é muito bonita, muito funcional, cada coisa tem sua razão de ser... mas no meu ponto de vista, tem uma coisa que não serve para nada - disse aquela pessoa para Deus.
- E que coisa é essa que não serve para nada? - perguntou Deus.
- É o horizonte. Para que serve o horizonte? Se eu caminho um passo em direção ao horizonte, ele se afasta um passo de mim. Se caminho dez passos, ele se afasta outros dez passos. Se caminho quilômetros em direção ao horizonte, ele se afasta os mesmos quilômetros de mim... Isso não faz sentido! O horizonte não serve pra nada.
Deus olhou para aquela pessoa, sorriu e disse:
- Mas é justamente para isso que serve o horizonte...

" para fazê-lo caminhar "

Posted by Nice @ 4/27/2003 10:54:00 PM
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Já pensou se essa moda de atualizar o blog pelo celular chega aqui no Brasil???? Lá fora já tem. Vejam aqui - MobLoggin

Posted by Nice @ 4/27/2003 10:40:00 PM
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Pra testar a sua sorte que tal jogar este jogo????É legal e não precisa de dinheiro, é só para ver se vc é pé quente.

Posted by Nice @ 4/27/2003 10:35:00 PM
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De volta porém cansada. Esqueci de dizer que fui passar o fim-de-semana em Búzios. Muito bom!!!!! Estou quebrada pois me atrevi a andar de banana boat. Pode???? Me diverti muito, a pousada excelente, mas os mosquitos dominaram. Acho que desta vez passei do ponto e me queimei além da conta. Mas valeu.

Posted by Nice @ 4/27/2003 10:33:00 PM
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Sexta-feira, Abril 25, 2003

Eu sou sempre do contra. Viajo este fim de semana enquanto todos viajaram no feriado. Até domingo à noite!!!!!
Tchau!!!!!!! Inté!!!! Bye, bye!!!!! Até mais!!!!

Posted by Nice @ 4/25/2003 12:43:00 PM
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Quinta-feira, Abril 24, 2003

No intervalo do pregão da Bolsa de Valores, dois investidores conversam.
- E a saúde, como vai? - pergunta o primeiro.
- Mais ou menos - responde o outro. - Fiz
alguns exames e está tudo bem, exceto o colesterol, que subiu muito.
- Então vende!

Posted by Nice @ 4/24/2003 11:43:00 PM
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Vocês souberam de mais este trabalho da Cora Ronai?????

Seleções do Reader's Digest

Seleção de Blogs

Passamos o último mês lendo centenas de páginas pessoais na Internet em busca de diamantes brutos - textos de gente que aproveita a Internet para "ensaiar" uma carreira literária. Feita a pré-seleção, Cora Rónai, Caio Túlio Costa e Sérgio Charlab, jornalistas experientes no mundo da Internet, julgaram quais os melhores textos encontrados nos blogs brasileiros. Cada um dos autores recebeu R$ 300. Eis a seleção deste mês, que tal indicar um blog para nós acompanharmos
e, quem sabe, escolhermos um post para publicação?

Posted by Nice @ 4/24/2003 11:37:00 PM
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Jornalista americano fica sem blog.
Mais um jornalista foi proibido de manter um blog nos EUA. Denis Horgan, editor do caderno de turismo do Hartford Courat, não poderá mais, por ordem do diretor do jornal, atualizar a página DenisHorgan.com.

Posted by Nice @ 4/24/2003 07:47:00 PM
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Ana Maria Machado vence disputa na ABL
Ana Maria Machado foi eleita para vaga na Academia Brasileira de Letras, que pertenceu ao jurista Evandro Lins e Silva. A escritora concorreu com outros 12 candidatos e venceu com 19 votos. A arqueóloga Maria Beltrão recebeu 13 votos e o jurista Fábio Konder Comparato, cinco. A notícia é da Agência Brasil.

Posted by Nice @ 4/24/2003 07:39:00 PM
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Gente o que está acontecendo com o site da Cora e da Sue???? Um sem post desde o dia 21/04 e o outro sem comentários. É complô contra nós, visitantes assíduas???? Por favor retornem....

Posted by Nice @ 4/24/2003 06:57:00 PM
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"Tende piedade dos que têm medo de segurar na pena, no pincel, no instrumento, na ferramenta, porque acham que alguém já fez melhor que eles, e não se sentem dignos de entrar na mansão portentosa da Arte. Mas tende mais piedade dos que seguraram na pena, no pincel, no instrumento e na ferramenta, e transformaram a Inspiração numa forma mesquinha de se sentirem melhores do que os outros. Estes não conheceram Tua lei que diz: "nada está oculto senão para ser manifesto, e nada se faz escondido senão para ser revelado".

Posted by Nice @ 4/24/2003 04:48:00 PM
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Aprender e Ensinar


Um discípulo nunca pode imitar os passos de seu guia. Porque cada um tem uma maneira de ver a vida, de conviver com as dificuldades e com as conquistas.

Ensinar é mostrar que é possível. Aprender é tornar possível para sí mesmo.




Posted by Nice @ 4/24/2003 04:28:00 PM
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Recebi do CAT por e-mail, pode????

Cruel mas divertida...

"Passado de mulher é igual a cozinha de boteco:
melhor não conhecer senão você não come."

- autor desconhecido


- c.a.t.

Posted by Nice @ 4/24/2003 04:16:00 PM
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Poderosíssima arma de destruição iraquiana.
http://www.zungpans.kit.net/animacao_saddam.htm

Posted by Nice @ 4/24/2003 04:07:00 PM
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Tubarões são avistados perto da praia de Copacabana, no Rio
da Folha Online

Dois tubarões foram avistados hoje perto da praia de Copacabana, na zona sul do Rio. Segundo o Grupamento Marítimo, eles teriam seguido em direção a São Conrado.
Em Copacabana, os tubarões foram vistos próximos ao posto 6. Banhistas foram orientados a evitar entrar na água.
O Grupamento Marítimo acredita que os tubarões foram atraídos por cardumes de peixes.


Se já não bastassem os tubarões na terra agora ainda temos no mar???????

Posted by Nice @ 4/24/2003 02:47:00 PM
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Não sabe como enviar uma frase maluca para um cara meio pirado????
Clique neste site aqui e crie uma.
Eu fiz a minha:
Fulaninho e Fulaninha estão... a discutir política à noite num banco reservado de cemitério...

Posted by Nice @ 4/24/2003 02:35:00 PM
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Já que é banda larga aqui vai um teste.


You have the Power of Flight!


What's Your Magic Power?
brought to you by Quizilla

Posted by Nice @ 4/24/2003 02:23:00 PM
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Quarta-feira, Abril 23, 2003


Um cálice ou dois rostos?

Posted by Nice @ 4/23/2003 10:33:00 PM
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Instituto Médico Legal

No Paraná - Instituto Médico Legal
No Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal
Na Bahia - Instituto Médico Porreta
Em Minas Gerais - Instituto Médico Bom Demais da Conta
No Rio - Instituto Médico Maneiro
Em Pernambuco - Instituto Médico Arretado
Em São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu
No Piauí - Instituto Médico Pai D egua
No Ceará - Instituto Médico Da Mulestia

Posted by Nice @ 4/23/2003 10:25:00 PM
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Dilbert - Guess Whose Phone Is Ringing

Posted by Nice @ 4/23/2003 06:26:00 PM
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Advillage [brasil]
A Fox Film reforça a campanha de lançamento do filme X-Men 2, em cartaz a partir de 1º de maio nos cinemas brasileiros, envelopando um avião da Gol Linhas Aéreas. A peça será um adesivo de um metro de altura por nove de comprimento, na parte externa da aeronave, além de encosto de cabeça, bandejas, trolley de comida e sinais internos, como a imagem de Wolverine na indicação do banheiro masculino, e Tempestade no banheiro feminino. Durante os vôos será exibido um DVD sobre os mutantes e haverá distribuição de brindes. A promoção começa no sábado e vai até 31 do mês que vem. Leia nota mais abaixo Panini lança revistas no rastro de X-Men 2. O título já fui anunciado em comercial de 60", no intervalo do Jornal Nacional.
Advillage @ 15:03

Posted by Nice @ 4/23/2003 05:53:00 PM
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Frases que eu poderia dizer depois desta notícia, abaixo: Me tira o tubo!!!! Assim não dá!!!! Né mole não!!!! Me engana que eu gosto!!!!
O último a sair apague a luz!!! Eu mereço!!!!
Garotinho assume a Segurança no Rio
O ex-governador do Rio, Anthony Garotinho, marido da atual governadora, Rosinha Matheus, assume na próxima segunda-feira a Secretaria de Segurança Pública do Estado, segundo informa a Globo News. O atual secretário, Josias Quintal, tem mandato de deputado federal. Garotinho assume a pasta em meio a uma das mais agudas crises de segurança no Rio nos últimos anos.

Posted by Nice @ 4/23/2003 05:50:00 PM
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Quando eu era pequeno, minha mãe costurava muito.
Eu me sentava no chão, brincando perto dela, e sempre lhe perguntava o que ela estava fazendo.
Ela respondia que estava bordando.
Todo dia era a mesma pergunta e a mesma resposta.
Observava seu trabalho de uma posição abaixo de onde ela se encontrava sentada, e repetia:
- Mãe, o que a senhora está fazendo?
Dizia-lhe que, de onde eu olhava, o que ela fazia me parecia muito estranho e confuso.
Era um amontoado de nós e fios de cores diferentes, compridos, curtos, uns grossos e outros finos.
Eu não entendia nada.
Ela sorria, olhava para baixo e gentilmente me explicava:
- Filho, saia um pouco para brincar e, quando terminar meu trabalho, eu chamo você, coloco-o sentado em meu colo e deixarei que veja o trabalho da minha posição, está bem?
Mas, com toda aquela curiosidade infantil, eu continuava a me perguntar lá de baixo:
"Por que ela usa alguns fios de cores escuras e outros claros? Por que eles me parecem tão desordenados e embaraçados? Por que estavam cheios de pontas e nós? Por que não tinham ainda uma forma definida? Por que demorava tanto para fazer aquilo?"
Bem mais tarde, quando eu estava brincando no quintal, ela me chamou:
- Filho, venha aqui e sente-se em meu colo; quero lhe mostrar uma coisa.
É claro que fui correndo, louco pra ver a sua "obra" acabada.
Eu sentei no colo dela e me surpreendi ao ver o bordado.
Não podia acreditar!
Lá de baixo parecia tão confuso e, agora, vendo de cima, vi uma paisagem maravilhosa! Como podia ser?
Então, minha mãe me disse:
- Filho, vendo de baixo, tudo parecia confuso e desordenado porque você não via que na parte de cima havia um belo desenho. Mas, agora, olhando o bordado da minha posição, você sabe o que eu estava fazendo...
Muitas vezes, ao longo dos anos, tenho olhado para o céu e dito:
- Pai, o que estás fazendo?
Ele parece responder:
- Estou bordando a sua vida, filho.
E eu continuo perguntando:
- Mas está tudo tão confuso, Pai, tudo em desordem... Há muitos nós, fatos ruins que não terminam e coisas boas que passam rápido. Os fios são tão escuros... Por que não são mais brilhantes?
O Pai parece me dizer:
- Meu filho, ocupe-se com seu trabalho, descontraia-se, confie em Mim, e Eu farei bem o meu trabalho. Um dia, colocarei você em meu colo e, então, você vai ver o plano da sua vida da minha posição!

Posted by Nice @ 4/23/2003 05:06:00 PM
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Alfabeto do Amigo

Amigo é aquele que
Beija você com
Carinho e que
Deseja com
Entusiasmo sua
Felicidade, e
Garante fidelidade para você.
Humilde é o amigo que
Independentemente de qualquer coisa
Joga tudo para o alto por você e
Larga mão de tudo que seja
Material e desnecessário,
Naturalmente para cumprir sua
Obrigação que é
Proteger a quem lhe protege, e
Querer bem a quem lhe quer bem.
Respeitar seu
Silêncio calado,
Transformando sua vida em uma
Unica motivação para
Viver.
Xeretando se preciso e
Zangando-se quando necessário.

Posted by Nice @ 4/23/2003 04:54:00 PM
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Aleluia!!! Aleluia!!!! Finalmente estou com uma conexão decente, sem ser discada, velocidade de 512k. Para vocês verem como sou uma blogueira dedicada e esforçada que sempre estava presente apesar de ser conexão discada. Madrugadas e madrugadas visitando os amigos e postando. Até que enfim!!!!!!!!

Posted by Nice @ 4/23/2003 04:20:00 PM
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Para se divertir.




Johnny English
Após as jóias da Coroa britânica serem roubadas, um atrapalhado agente secreto é convocado para recuperá-las. Dirigido por Peter Howitt (Ameaça Virtual) e com Rowan Atkinson, John Malkovich e Natalie Imbruglia no elenco.


Posted by Nice @ 4/23/2003 01:22:00 AM
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Os santos padroeiros da internet
Foi divulgado em Genebra o resultado de uma eleição promovida por um site católico italiano para escolher o santo padroeiro da internet. Deu empate entre o beato Giacomo Alberione (33,55% dos votos) e São Giovanni Bosco (33,4%). Segundo a Agência Estado, também estavam no páreo o Arcanjo Gabriel, Santa Clara, Santo Afonso de Liguori e São Massimiliano Kolbe. Participaram da votação online cerca de 70 mil pessoas. Os organizadores da eleição enviarão os nomes para o Vaticano e esperam que a Santa Sé dê o título de padroeiro da internet para os dois vencedores

Posted by Nice @ 4/23/2003 01:13:00 AM
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Beber é um perigo!!!! Dica do CAT
http://www.mikeleo.com/beer/beer.swf

Posted by Nice @ 4/23/2003 01:07:00 AM
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São Jorge (23/04)
Diz a lenda que Jorge, guerreiro vindo da Capadócia, Turquia, teria salvo uma princesa das garras de um terrível dragão. Jorge, com sua espada, domou o dragão, que a princesa conduziu de volta a seu povoado como um manso cordeirinho. O misterioso cavaleiro disse ter vindo em nome de Cristo e que todos deveriam se converter. Por fim, o glorioso mártir foi condenado à morte por ter renegado os deuses do império. Durante seu martírio, Jorge mostrou-se tão inflexível que a própria mulher do imperador Diocleciano converteu-se ao cristianismo. Embora Jorge não seja mais considerado santo pela Igreja católica, seu culto é autorizado pela tradição. São Jorge é patrono da Inglaterra, Portugal, Geórgia e Lituânia.
(fonte: SGARBOSSA, Mario e GIOVANNINI, Luigi - Um santo para cada dia, São Paulo: Paulus, 1983, 9ª ed.)

Oração a São Jorge

Eu andarei vestido e armado com as armas de São Jorge para que meus inimigos tendo pés, não me alcancem; tendo mãos, não me peguem; tendo olhos não me vejam e nem em pensamentos eles possam me fazer mal. Armas de fogo o meu corpo não alcançarão, facas e lanças se quebrem sem o meu corpo tocar, cordas e correntes se arrebentem sem o meu corpo amarrar. Jesus Cristo me proteja e me defenda com o poder de sua santa e divina graça, Virgem de Nazaré me cubra com o seu manto sagrado e divino, protegendo-me em todas as minhas dores e aflições, e Deus com sua Divina Misericórdia e grande poder seja meu defensor contra as maldades e perseguições dos meus inimigos. Glorioso São Jorge, em nome de Deus, estenda-me o seu escudo e as suas poderosas armas, defendendo-me com a sua força e com a sua grandeza, e que debaixo das patas de seu fiel ginete meus inimigos fiquem humildes e submissos a vós. Assim seja com o poder de Deus, de Jesus e da falange do Divino Espírito Santo.
(Tradição popular)

Posted by Nice @ 4/23/2003 12:55:00 AM
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Terça-feira, Abril 22, 2003

Folha Online - Ilustrada - Morre no Rio o dramaturgo Mauro Rasi - 22/04/2003
Morre no Rio o dramaturgo Mauro Rasi
da Folha de S.Paulo, no Rio

O dramaturgo Mauro Rasi morreu aos 51 anos na tarde desta terça-feira, dia 22, em sua casa no Rio de Janeiro. Ele morava no bairro do Leblon.

Folha Imagem

O dramaturgo Mauro Rasi
Ele estava mal de saúde nos últimos dias, segundo amigos. Vítima de câncer no pulmão, havia feito uma cirurgia há pouco tempo para retirar um tumor da bexiga. A causa da morte, ainda não divulgada, pode ser a doença.

Ainda não foi definido o horário do enterro do dramaturgo, nem onde será seu velório.

Posted by Nice @ 4/22/2003 04:25:00 PM
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22 de Abril - April Showers Day -


Earth Day

Posted by Nice @ 4/22/2003 02:46:00 PM
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Segunda-feira, Abril 21, 2003

NOME ESCRITO EM MORTE E SANGUE
Paulo de Tarso (clonedt)

sanGue
sanguE
blOod
moRte
sanGue
sanguE
War pigs
Blood
sangUe
Sangue
deatH

Posted by Nice @ 4/21/2003 11:18:00 PM
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Recebi por e-mail.

Veja bem
Você conhece algum chato?
Tem certeza?
Tem certeza, mesmo?
Mas tem certeza, certeza mesmo?

Há vários tipos de chatos. Apresentarei alguns deles, de acordo com o nível de chatice, a qual é medida em unidades GB ( nome dado em homenagem a Galvão Bueno, um dos maiores representantes da espécie) . Ainda não foi estabelecido o valor máximo em unidades GB.

- CHATO-POLVO ? ( 1 a 99 GB ): A boca, neste tipo de chato, é tão importante como o apêndice em pessoas normais. Na verdade elas falam com as mãos, com os dedos. Pegam no braço, pegam nos ombros, batem na barriga, batem nas costas, abraçam, agarram, empurram, encostam, puxam, batem na cabeça. Suas vítimas que mais sofrem são as pessoas gordas, tendo em vista a maior superfície corporal, em especial sendo atacadas em seus pneus.

- CHATO DISCO-RISCADO: ( 1 a 38 GB): Poderia até ser uma pessoa agradável, mas de quinze em quinze segundos solta um ?né?. É ?né? para cá, ?né? para lá, ?né? em todo lugar. Há algumas variações deste espécime: alguns, em vez de ?né?, usam ?viu?.

- CHATO MEMÓRIA RAM: ( 26,9 a 183 GB): Chato dos mais perigosos, este é aquele que, em um jantar familiar, você com sua mulher, filhos e sogros à mesa, e ele dispara: ?...lembra, Nestor, quando você vomitou naquela boite, logo depois de arrasar na dança do passarinho com aquela loira falsa que adorava tomar Campari com amendoim ??

- CHATO VALE A PENA VER DE NOVO ( 14 a 67 GB): Este é aquele sujeito que repete a mesma história todas as vezes em que encontra você. Quando este chato repete piadas, seu nível passa para 59 a 199,5 GB.

- CHATO QUINTA MARCHA ( 28 a 47 GB): Você escuta durante meia hora aquela história chata, pensa que ela terminou, vai despedindo-se do chato...mas este engata nova história. E assim por diante...


Odair Bruzos

Posted by Nice @ 4/21/2003 10:41:00 PM
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Seus problemas se acabaram-se!!! Chegou o novo teclado Inovator Tabajara.

Posted by Nice @ 4/21/2003 10:00:00 PM
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Blogger new

Posted by Nice @ 4/21/2003 09:48:00 PM
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Café Preto - made in Brazil
Espelho


Quer inovar na maneira de ver os sites na Internet?
Então acrescente .mirror.sytes.org no final de qualquer site e veja o resultado.

Posted by Nice @ 4/21/2003 09:29:00 PM
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Nossa!!!! Hoje eu estou nas nuvens.
Acordar, ler o caderno de Informática do Globo e ver seu blog na coluna do Luiz Antônio Gravatá, é demais!!!!!! Teve até charge do meu post.

Fiquei feliz também pois outros blogs amigos foram citados: Café Preto e o da Cristina Carriconde.
É sempre bem vinda uma nota dessa, pois ganho novos amigos através do link que é colocado. Hoje tô que tô!!!!!!

Obrigaduuuuuuu Gravatá!!!!!

Posted by Nice @ 4/21/2003 09:08:00 PM
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21 de Abril


, Aniversário de Brasília e Dia do Metalúrgico

Joaquim José da Silva Xavier
Morreu a 21 de abril
Pela independência do Brasil
Foi traído e não traiu jamais
A inconfidência de Minas Gerais

Os autores desse samba-enredo da Escola de Samba Império Serrano, em 1949, são Mano Décio da Viola, Penteado e Stanislaw Silva, mas a música só fez sucesso mesmo no carnaval de 1955, na voz de Roberto Silva. Tempos depois, a cantora Elis Regina regravou a música, fazendo também imenso sucesso.

Conheça mais sobre a história de Tiradendes acessando os próximos links.

A história de Tiradentes, aqui.
Tiradentes e o Rio de Janeiro, aqui.
Curiosidades sobre Tiradentes
A cabeça de Tiradentes foi levada do Rio de Janeiro para Vila Rica, em Minas Gerais e ficou exposta num poste em frente à Igreja Nossa Senhora dos Remédios dos Brancos. Na terceira noite, foi roubada e nunca mais foi encontrada.


Tiradentes seguiu carreira militar, ocupando o posto de alferes, palavra que vem do árabe "al-fars", o cavaleiro. Significa o antigo oficial do exército com posto logo abaixo do tenente.

Posted by Nice @ 4/21/2003 12:11:00 AM
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Domingo, Abril 20, 2003

Posted by Nice @ 4/20/2003 04:54:00 PM
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O Coelhinho deixou pra mim de Páscoa

Posted by Nice @ 4/20/2003 04:49:00 PM
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Sábado, Abril 19, 2003

Podemos classificar nossos amigos de diversas maneiras.

Mas, depois do e-mail, um novo tipo de classificação pôde ser feita para reconhecer nossos amigos cibernéticos.

Veja qual é você e quais são seus amigos e... mande um e-mail pra todos com a brincadeira, é claro!


On-Line: Mal mandamos um e-mail e a resposta já está de volta.

Off-Line: Depois de um ano e oito meses a resposta vem...
E sem referência...

Velox: Aquele que pensa que todo mundo tem banda larga.
Só manda e-mails enormes, com animações em flash, vídeos, mp3, mpeg, etc...

AssHole: Só manda baixaria, incluindo animais e bizarro.
Quase lhe mata de vergonha quando você abre o e-mail dele perto de alguém.

Vale a pena ver de novo: Aquele que manda aqueles e-mails que circulam na internet há muito mais de cinqüenta anos como se
fosse a primeira vez.
Depois de seis meses, manda de novo.

Fox Mulder: Acredita em todas teorias conspiratórias e reenvia pra todo mundo.
Ainda faz o comentário pra todos lerem com atenção.

Madre Tereza: Sempre envia e-mails de pessoas com doenças, crianças desaparecidas, creches necessitadas, etc.

Marcos Mion: Manda sempre os piores e-mails do mundo.

Lair Ribeiro: Manda um monte de PPS cheios daqueles anjinhos com mensagens de auto-ajuda e incentivo.

Paulo Coelho: Vive mandado correntes, mensagens esotéricas, numerologias, etc.

Nem Aí: Você manda dez e-mails e ele não te retribui nem com meio.

Cascão: Encaminha sempre e-mail só clicando "encaminhar" e "enviar". O e-mail chega cheio de lixo.

Bin Laden: Só manda e-mail bomba: ou tem vírus ou não abre.

Fafá de Belém: Quando tem que expressar alegria sempre responde "kakakakakakaka".

Gaúcho Alegre: Pra dizer que está rindo, escreve (rs).

Telegrama: Nao usa acento nem pontuacao, so codigo Morse: Aq q so sb esc em cod.

Mobral: Prissiza voutar pra aufabetisassão.

Romário: Aquele que tem mais amigos que o baixinho.
Manda um e-mail de duas linhas numa lista de duas páginas de amigos.

Maguila: Aquele que no final do e-mail manda um abraço pra um por um individualmente.

Chat-o: Aqueles que fazem um diálogo por e-mail como se estivessem numa sala de chat, respondendo pra todo mundo
que estava no endereço do e-mail original.

FHC: Aquele que só responde: "não te respondi porque estava viajando."

Lá Vem Ele: Aquele que lembra de mandar e-mail só para pedir alguma coisa.

Big Brother: Aquele que quer que você saiba tim-tim por tim-tim tudo que acontece na vida dele.

Metrô das 18hs: Aquele que os e-mails que você manda pra ele vivem voltando porque a caixa postal dele tá sempre lotada.

Fanático: Manda e-mail só sobre um único assunto.

Sem Noção: Manda no mínimo 118 e-mails por dia. Pensa que você tem todo tempo do mundo para lê-los.

Fala Sério: Obriga-lhe a mandar um e-mail perguntando se o que ele disse é verdade ou brincadeira.

Visual: Manda sempre imagens e não escreve nada.

Ana Paula Arósio: Ao invés de te mandar resposta via e-mail, telefona.

Posted by Nice @ 4/19/2003 05:18:00 PM
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Teste de DNA

Responda com sinceridade !

1. Você já tomou Q-Suco?
2. Você bebia Grapette?
3. Sua primeira bebida alcoólica foi Cuba Libre?
4. Já comeu goiabada cascão?
5. Você tomou leite que vinha em garrafa de vidro com tampinha de alumínio?
6. Já tomou Cibalena?
7. Tomou Biotônico Foutoura ?
8. Você cuidou de suas espinhas adolescentes com pomada Minâncora?
9. Sua mãe usava Violeta Genciana para cuidar de seus machucados?
10. Seu pai usava aparelho de Gilete com lâminas removíveis?
11. Sua mãe tinha secador de cabelos com touca?
12. Sua mãe usava Leite de Colônia?
13. Você jogava bilboquê?
14. Usava tampinha de guaraná para fazer distintivo de polícia?
15. Soltava bombinha de quinhentos em época de festa junina?
16. Você andou de carrinho de rolimã?
17. Brincou de queimada?
18. Você lembra quando o Ronnie Von jogava a franjinha de lado cantando "Meu
Bem"?
19. Você assistia a Perdidos no Espaço ?
20. Você sabia de cor a música de Bat Masterson?
21. Sabe quem foi Phantomas?
22. Quem foi Ted Boy Marino?
23. Você assistia ao Repórter Esso?
24. Assistia ao Toppo Giggio?
25. Assistia à Vila Sésamo?
26. Você sabe quem foi Johnny Weismuller?
27. Assistiu ao Vigilante Rodoviário?
28. Sabe quem foi Odorico Paraguassu?
29. Você se lembra o que era compacto simples e o que era um compacto
duplo
30. Você já teve um Bamba?
31. Lembra-se do Vulcabrás 752?
32. Você usava japona ?
33. Quando estudava os graus eram: primário, admissão, ginásio e científico?
34. Você chamava revista em quadrinhos de gibi?
35. Sua mãe tinha caderneta no armazém?
36. Usou bomba de Flit ?
37. Já andou de Simca Chambord?
38. Conheceu o Aero Willis?
39. O Kharman Guia ?
40. Já andou de Vemaguete?
41. Já usou gasolina azul no seu carro?
42. Sua mãe usava cera Parquetina ?
43. Você se lembra do sabão em pó Rinso ?
44. Da televisâo com seletor de canais rotativo?

Se você respondeu SIM para pelo menos 30% das questões, está mesmo com um probleminha, ainda que não admita.
Seu problema é DNA - Data de Nascimento Avançada !!!

Posted by Nice @ 4/19/2003 04:18:00 PM
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O viciado em internet

Você sabe que está viciado em Internet quando...

Você responde imediatamente a qualquer e-mail, ignorando a pilha crescente de correspondência que o carteiro trouxe.

Você compra um laptop para poder surfar enquanto estiver no banheiro.

Você pensa mais em estar conectado do que em sexo.

Você desistiu de procurar a "mulher de sua vida" e fica no computador tempo suficiente para se cansar a ponto de não se preocupar mais com isso.

Sua mulher pede ao advogado dela para lhe mandar os papéis do divórcio... via E-mail.

Seu computador custou mais do que o seu carro.

Você beija a homepage da sua namorada.

Todos os seus amigos tem um @ no nome.

Você liga o interfone ao sair do quarto, para poder ouvir no caso de chegar um E-mail.

Você começa a se apresentar como fulano.detal@bsi.com.br.

Quando você vai ao banheiro, diz que irá fazer um download.

Você começa a sonhar em HTML.

A Depressão por Deficiência de E-mail (DDE) o faz mandar e-mail para você mesmo.

Você desliga o modem e tem aquela sensação horrível de vazio, como se tivesse "desligado" um ente querido.

Posted by Nice @ 4/19/2003 04:13:00 PM
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Círio Pascal

É uma vela onde estão inscritas as letras gregas alfa e ômega, simbolizando que Cristo é princípio, fim e ao mesmo tempo luz.


Cordeiro


É um símbolo pascal na Europa Central e Oriental. Os cristãos costumam dizer que Jesus foi o cordeiro de Deus. Muitas pessoas servem esse animal como parte do banquete de Páscoa. Em muitas casas, um bolo em forma de cordeiro costuma decorar as mesas.


Cruz da Ressureição


É o símbolo da religião cristã, representando sofrimento e ressurreição, pois Jesus foi crucificado, mas voltou à vida.


Pão e Vinho


Simbolizam o corpo e o sangue de Jesus e são dados aos discípulos para celebrar a vida eterna.

Posted by Nice @ 4/19/2003 12:39:00 AM
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Receita para viver mais e melhor

Mexa-se como uma criança: ande, corra, dance, não pare;
Alimente-se como um índio: pouco sal e açúcar, menos gordura e mais vegetais;
Durma como um gato, descanse muito e espreguice ao acordar;
Tenha a solidariedade de um cão;
Cultive a alegria de um golfinho.
-- Roberto Chagas Moreira --

Posted by Nice @ 4/19/2003 12:11:00 AM
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Sexta-feira, Abril 18, 2003

Quantas fobias você tem???? Eu possuo várias

Fobias

acrofobia
medo de lugares elevados, altura

aerofobia
medo do ar

hidrofobia
medo da água

agorafobia
medo de lugares e situações públicas

felinofobia
medo de gatos

aracnofobia
medo de aranhas

astrofobia
medo de relâmpagos

bacterofobia
medo de germes

brontofobia
medo de trovões

cinofobia
medo de cães

claustrofobia
medo de lugares fechados

entomofobia
medo de insetos

equinofobia
medo de cavalos

hematofobia
medo de sangue

herpetofobia
medo de répteis

misofobia
medo de sujeira, contaminação

nictofobia
medo de noite, escuridão

Posted by Nice @ 4/18/2003 05:28:00 PM
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Que tal deixar a garotada se divertir com o Coelho da Páscoa?????

Posted by Nice @ 4/18/2003 04:50:00 PM
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HAPPY EASTER!!! GOD PÅSKE!!! FELIZ PÁSCOA!!!

COELHINHO DA PÁSCOA

Coelhinho da páscoa, o que trazes pra mim?
Eu trago em meus achados e perdidos
A paz que anda nas calçadas sem fim,
O amor desencontrado pela solidão,
A esperança anunciando um rumo a seguir;


Coelhinho da páscoa, o que trazes pra mim?
Eu trago em meus achados e perdidos
O sorriso puro da criança,
O gesto caloroso do amigo sincero,
A clareza dos sentimentos entre as pessoas;


Coelhinho da páscoa, o que trazes pra mim?
Eu trago em meus achados e perdidos
A solidariedade presente em cada coração,
O respeito pela vida reverenciado em cada ser,
O carinho das mães pelos filhos;


Coelhinho da páscoa, o que trazes pra mim?
Eu trago em meus achados e perdidos
As orações diárias de milhões de pessoas,
O desejo de harmonia, compreensão e paz,
O prazer para que o dia seguinte seja muito melhor;


Coelhinho da páscoa, o que trazes pra mim?
Eu trago em meus achados e perdidos
O ovo de chocolate simbolizando a fartura,
A compreensão entre os povos,
As palavras de Fé em Deus;


Coelhinho da páscoa, o que trazes pra mim?
Eu trago em meus achados e perdidos
Um minuto de silêncio com um pedido,
Que as pessoas se encontrem no amor e na Fé,
Que as pessoas se encontrem no amor e na Fé,
Que se respeitem não só na PÁSCOA, mas a cada dia!


(CELSO GABRIEL DE TOLEDO E SILVA)



Feliz Páscoa!!!

Posted by Nice @ 4/18/2003 03:25:00 PM
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THE VISUAL TELLING OF STORIES

Posted by Nice @ 4/18/2003 02:58:00 PM
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Quinta-feira, Abril 17, 2003

O que desejo para você nesta Páscoa.
Recebi da Magaly

Posted by Nice @ 4/17/2003 06:17:00 PM
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Frases

O Windows é tão lento, tão lento, que não tem tempo de resposta, tem é prazo de entrega.
Errar é humano, mas pra @# ser bem grande, só com computador.
Quem procura acha... se o site de busca for bom.
Quem não deve, não teme e nunca fez compras pela internet!
Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo...

Posted by Nice @ 4/17/2003 03:33:00 PM
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Posted by Nice @ 4/17/2003 03:28:00 PM
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www.EveryonesConnected.com

Posted by Nice @ 4/17/2003 03:23:00 PM
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Hoje é o Dia do Padre. Hoje todos os padres se reuniram na catedral, em uma missa, para a renovação dos votos.
A Páscoa é a maior celebração da Igreja Católica, pois acreditamos na Ressurreição de Cristo. É muito mais importante do que o Natal. Jesus morreu na Cruz para nos salvar. Vamos aproveitar a Páscoa para renovarmos nossos corações, nossa fé. Vamos fazer a faxina dentro de nós e jogarmos fora os sentimentos ruins que ainda temos guardados.
A Páscoa é a fé na Ressureição.

Posted by Nice @ 4/17/2003 03:19:00 PM
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We Love the Iraqi Information Minister

Posted by Nice @ 4/17/2003 03:12:00 PM
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Quarta-feira, Abril 16, 2003

Happy Piles of Google Hacks

Posted by Nice @ 4/16/2003 03:37:00 PM
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Essa é a situação de muita gente hoje em dia:

Posted by Nice @ 4/16/2003 03:31:00 PM
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Parece que as 24 horas do dia já não são mais suficientes para todos nós e os 365 dias do ano voam!!!!!! Já é Páscoa!!!!
Não tenho encontrado tempo para visitar os blogs amigos, para me cuidar, o tempo não dá para nada. O que está acontecendo com esses dias que passam rápido???? Dá para diminuir a velocidade??? Assim envelheço mais depressa e não gosto nadica de nada dessa corrida do tempo. Break, break, break!!!!!!

Posted by Nice @ 4/16/2003 03:25:00 PM
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Terça-feira, Abril 15, 2003

Posted by Nice @ 4/15/2003 02:59:00 PM
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Posted by Nice @ 4/15/2003 02:58:00 PM
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Perguntas sem respostas.

Por que a gente lê da esquerda para a direita, mas vira as páginas da direita para a esquerda?

Como pode existir luz negra?

Por que a palavra formiga é maior do que leão?

Por que o ovo afunda e a Melancia não?

Se fruta não tem sal, como é que nas Farmácias se vende Sal de Frutas?!...

Por que escrever ERRADO é mais demorado do que escrever CERTO?!

Posted by Nice @ 4/15/2003 02:41:00 PM
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Já sei Bombardear
(Já sei namorar - Os Tribalistas)

já sei bombardear,
já sei armar o missil agora só me falta atirar
já sei invadir, já sei peitar a ONU agora só me falta explodir
não tenho paciencia pra negociação
eu tenho é mania de perseguição
Não ouço ninguém, acuso todo mundo o Bin Laden e o Hussein
Não livro ninguém, exploro todo mundo acho que o mundo é meu também
Já sei derrubar, já sei jogar a bomba na tua base militar
Eu sou o juíz, e não tô nem aí pra tantas vidas de civis
Peguei experiência com o Afeganistão
Se antes eu falhei, agora num erro não.
não ouço ninguém, até o Collin Powell
Tá igual a mim também
Não livro ninguém, primeiro o petróleo
Depois Amazônia também
Eu to querendo, Sadan Hussein
Eu to querendo, tudo o que tiver
To te querendo, não tem pra ninguém
To te querendo, petróleo do Hussein...

Autor(a): Desconhecido

Posted by Nice @ 4/15/2003 02:29:00 PM
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Tem lógica!!!!!

SE "poli", vem do grego e significa "muito", e a palavra "tico " quer dizer "pouco". Então politico significa "muito pouco".

Posted by Nice @ 4/15/2003 01:54:00 PM
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Frase para começar bem o dia.

Macho que é macho não navega na internet, cruza a nado.

Posted by Nice @ 4/15/2003 12:42:00 AM
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Hora do "Trava a Língua".

Alô Tatu!! Tu taí?? Não tando tu, mas tua mulher tando é o mesmo que o tu tá.

A frota de frageis fragatas, fretada por um franco frustrado, enfreado de frio, naufragou na refrega, por frementos frecheiros africanos.

O prestidigitador prestativo está prestes a fazer uma prestidigitação prodigiosa e prestigiosa.

Posted by Nice @ 4/15/2003 12:37:00 AM
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Segunda-feira, Abril 14, 2003

Advillage [brasil] Rio ganha jornal vespertino
Começa a circular hoje, no Rio de Janeiro, o diário Correio do Brasil ? Hoje, projeto da Thompson e Souza, empresa do jornalista Gilberto de Souza. Em formato minitablóide, será a versão impressa do jornal virtual Correio do Brasil. O título deverá chegar às bancas da Tijuca, Centro e Zona Sul a partir das 16h. "A idéia é que as pessoas utilizem o tempo gasto na volta para casa se informando sobre o aconteceu no decorrer do dia, prática que foi alterada pelos telejornais noturnos", diz Gilberto, em material distribuído à imprensa.

Notícias - O noticiário será abastecido com matérias próprias, informações do francês Libération, de agências de notícias e da rede de correspondentes da ONG Repórteres Sem Fronteiras, com sede em Paris. O jornal inicia circulação com tiragem de 10 mil exemplares. O preço de capa é de R$ 0,25.
Advillage

Posted by Nice @ 4/14/2003 03:11:00 PM
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Anna

Posted by Nice @ 4/14/2003 02:46:00 PM
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Bem, eu coloquei um post ontem sobre um " quebra-cabeça que vi no Postal. Muito mais do que um simples quebra-cabeça, eis o que a Cristina me explicou sobre o site:
Oi Helenice!
Obrigada pela visita.
Queria passar a dica para os amigos que esse é um cartão original para mandar de presente. Primero fiz para aquele amigo que cito que fazia aniversario no dia. Dá para colocar mensagem e a foto que usei era de como ele lembrava da colega de faculdade.
Beijos
Cris

Posted by Nice @ 4/14/2003 12:45:00 PM
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Domingo, Abril 13, 2003

New Search Yahoo

Posted by Nice @ 4/13/2003 10:25:00 PM
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Cellos

Posted by Nice @ 4/13/2003 10:13:00 PM
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Anna.


... looking through your e-mail
for one from him.

Posted by Nice @ 4/13/2003 09:24:00 PM
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WHAT IS LOVE WITHOUT SOME MAD KISSING?
a thousand kisses grant me sweet
with a hundred, these complete
lip me a thousand more, and then
another hundred give again
a thousand add to these anon
a hundred more, then hurry one
kiss after kiss without cessation
until we lose all calculation

Posted by Nice @ 4/13/2003 09:14:00 PM
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Você gosta de quebra-cabeças???? Então tente este aqui.

Vi aqui.

Posted by Nice @ 4/13/2003 08:45:00 PM
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Gente a Cora descobre cada coisa!!!!!!

Posted by Nice @ 4/13/2003 06:34:00 PM
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Mais um dos benefícios da Cerveja!!!!!!!!

The Chatterbox
A Kendra me deu uma dica caseira para acabar com as snails e slugs no meu quintal. Invés de usar veneno, ela me ensinou a colocar uns potinhos com cerveja em pontos estratégicos. Ela disse que os bichos gosmentos iriam ser atraídos pelo cheiro da cerveja e se afogariam no líquido dos potes.
Eu até fui ao ACE e comprei um pózinho para matar snails e slugs - um que fosse inofensivo para os animais domésticos, porque o Senhor Misty agora passeia pelo quintal. Mas não quis aplicar sem a ajuda do Ursão, porque eu sou uma desajeitada e não quero provocar nenhum acidente - tipo espirrar veneno em mim mesma.
Mas não tava agüentando ver aqueles caracóis enormes escondidos no meio dos arbustos de irís e de ver os rastros prateados que eles deixam nas folhas dos gerânios.
Resolvi usar a técnica da cerveja da Kendra. Coloquei dois potinhos de plástico perto dos lugares onde sempre vejo as melecas e fui embora.
No dia seguinte........ ARGH! Surpresa! Os dois potes com cerveja estavam CHEIOS de snails e slugs mortas! Uma verdadeira sopa de caracol e lesma! Nojento até não poder mais. Mas sem dúvida alguma muito eficiente. A história da cerveja é verdadeira e funciona. Blergh......


Por isso eu digo: Tomem cerveja!!!!!!!

Posted by Nice @ 4/13/2003 06:17:00 PM
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Gente acabei de ver agora que hoje é o DIA DO BEIJO!!!!!!!!!!!!!

Então vamos comemorar mandando muitos beijos para todos os amigos e dando também muitos beijos nos nossos amores.

Posted by Nice @ 4/13/2003 05:10:00 PM
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VELHINHA NO MÉDICO

Uma velhinha de 80 anos foi ao médico...
O médico a examinou e depois de alguns minutos disse a ela...
- Minha senhora você precisa fazer sexo pelo menos três vezes por semana.
Então a velhinha com uma cara assustada disse:
- Doutor você vai ter que falar isso pro meu marido.
Então o médico foi até a sala de espera e disse ao velhinho:
- Sua esposa precisa fazer sexo pelo menos três vezes por semana.
O velhinho então disse:
- Mas doutor em que dia??
- Pode ser segunda, quarta e sexta!
O velhinho parou, pensou e disse:
- Na segunda e na quarta eu posso trazer, mas na sexta ela vai ter que vir de ônibus!!!

Posted by Nice @ 4/13/2003 05:02:00 PM
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Veja como é a vida diária de um Viciado Na NET
Não acorda, dá BOOTH.
Não possui memória, possui HD de 10,3 GB.
Não faz análise, dá um SCANDISK.
Não acredita em Deus, só na MICROSOFT.
Não rouba, executa OPERAÇÃO ILEGAL.
Não peca, comete ERROS FATAIS.
Não pede ajuda, tecla F1.
Não esquece, DELETA.
Não evolui, faz UPGRADE.
Não tem dó, tem DOS.
Não frequenta boteco, prefere ambiente WINDOWS
Não tem cérebro, tem GERENCIADOR DE DISPOSITIVOS.
Não guarda rancor, faz BACKUP das mágoas.
Não tem raízes, tem CONFIGURAÇÕES REGIONAIS.
Não desmarca compromissos, REMOVE PROGRAMAS.
Não faz implantes, adiciona NOVO HARDWARE.
Só fica em segundo plano para CONFIRUAR PAPEL DE PAREADES.
Não gosta de mulher conservadaora, prefere as CONFIGURA"CÃO AVANÇAADA.
Só mostra documento do WORD.
Só usa tabelhinha do EXCEL.
Sempre frequenta o POWERPOINT da rapaziada.
Não gosta de prostitutas, prefere garotas de PROGRAMAS.
Quando está com gripe toma ANTIVÍRUS.
No restaurante pede o MENU INICIAR.
Não tem motorista, tem DRIVER.
não exagera, MAXIMIZA.
Não socorre, SALVA!

Vi aqui.

Posted by Nice @ 4/13/2003 04:49:00 PM
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Ontem fomos ao aniversário do netinho caçula de minha irmã, o Pedro, em Miguel Pereira. Ele é um espoletinha igual ao bonequinho de cima. Muito fofo e agitado. A cada presente que ganhava ele curtia. Mas o que me deu pena foi o Cristiano tentando dormir na casa de minha irmã. Era um monte de espirros que dava pena de ver. Resultado: quase não dormir por conta disso. Já havia me esquecido dessa alergia braba que ele tem a local muito úmido. Mas apesar de todos os espirros rever a família valeu!!!!!

Posted by Nice @ 4/13/2003 04:08:00 PM
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Sábado, Abril 12, 2003

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um
pequeno Rolex, uma pequena mansão,um pequeno jato, uma pequena
fortuna..."


"Ter a consciência limpa, é ter a memória fraca."


"Há um mundo bem melhor... só que é caríssimo."


"Se tu és capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque tu já
descobriste em quem pôr a culpa."


"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."


"Na minha lápide podem escrever o seguinte: "A partir de agora, não
contem mais comigo".


"Quando os pais resolvem deixar de ser quadrados, a filha fica redonda."


"Até um imbecil passa por inteligente se ficar calado."


"As leis são como as salsichas: melhor não ver como foram feitas."


"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."


"Roubar idéias de uma pessoa é plágio. Roubar de várias, é pesquisa."


"NÃO LEVE A VIDA TÃO A SÉRIO. AFINAL, VOCÊ NÃO VAI SAIR VIVO DELA
MESMO...."


UM ÓTIMO FINAL DE SEMANA A TODOS!!!!!!!!!

Posted by Nice @ 4/12/2003 10:46:00 AM
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Sexta-feira, Abril 11, 2003

O que é o SUCESSO?

Aos 02 anos, sucesso é conseguir andar.
Aos 04 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.
Aos 12 anos, sucesso é ter amigos.
Aos 18 anos, sucesso é ter carteira de motorista.
Aos 20 anos, sucesso é fazer sexo.
Aos 35 anos, sucesso é dinheiro.
Aos 50 anos, sucesso é dinheiro.
Aos 60 anos, sucesso é fazer sexo.
Aos 70 anos, sucesso é ter carteira de motorista.
Aos 75 anos, sucesso é ter amigos.
Aos 80 anos, sucesso é não fazer xixi nas calças.
Aos 90 anos, sucesso é conseguir andar.

Posted by Nice @ 4/11/2003 08:57:00 PM
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Finalmente meu blog voltou ao normal. No stress!!!!! Isso aqui é uma diversão, nada mais. Quem gostar mesmo desse blog tem paciência para esperar tudo voltar ao normal. Obrigado por todo esse tempo de espera.

Posted by Nice @ 4/11/2003 08:54:00 PM
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Dúvidas Pascoais...

- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na
Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu
jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o
que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele
ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus
Cristo é o Papai do Céu!
Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode
crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece
que não lhe demos uma educação cristã!
Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola? Deus me perdoe!
Amanhã mesmo vou
matricular esse moleque no catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a

Posted by Nice @ 4/11/2003 01:13:00 PM
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Como diria o famoso trapalhão "Didi": você vai ficar popotizado!!!!!
Clique na imagem!!!!

Posted by Nice @ 4/11/2003 12:49:00 AM
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Quinta-feira, Abril 10, 2003

HOLSITE - Besteiras - Últimas palavras antes da morte!
"ÚLTIMAS PALAVRAS ANTES DA MORTE"
by C.D.

"Olhe mamãe! Com uma mão só"
"Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza"
"Hei dragão! Acorde!""Qua qua qua qua, que coisa minúscula!"
"Deixa comigo..."
"O que acontece se eu apertar este botão?"
"Este Leão é manso..."
"Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?"
"Não puxe o piiiiiino!"
"Isto não vai doer..."
"Vou riscar um fósforo..."
"Vai ser fácil..."
"É uma cirurgia simples..."
"O que não mata, engorda..."
"Não levo desaforo para casa..."
"Que isso! Sou só o encanador..."
"O povo não sabe o que quer..."
"Vou te denunciar..."
"Não tenho medo de morrer..."
"Pode falar, doutor, é sério?"
"Pra que pagar passagem..."
"Este avião está descendo muito rápido!!!"
"Você num é homem prá apertar o gatilho"
"- Passeio? Na mata? Mas a esta hora?"
"- Agora só falta um.."
"Esse vai passar perto..."
"Cuidado, Dona!"
"Xá' comigo! Eu até dirijo melhor quando to bêbado..."
"Buraco? Que buraaaaaaaaa.."
"Vai que dá!"
"Achei o interruptor! "
"Por aqui é mais rápido."
"Corre que o elevador chegou!"
"Pino? Que pino?"
"Ih, travou."
"Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidam..."
"Pode subir que agüenta mais um..."
"Tem que dar certo.."
"Ou vai ou racha...."
"É a última bala..."
"Espera ai, não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo"
"Fiquem tranqüilos. Tomamos todas as providencias para aumentar a segurança..."
"Pode vir, na faixa a gente atravessa sem problema."
"Índio cansado, vai tirar cochilo aqui no ponto de ônibus."
"Já vou mergulhar, mas você tem certeza que aqui não tem tubarão?
"Eu vou quebrar o recorde mundial..."
"Que bichinho engraçado, ele tem um espinho no rabo..."
"Fica frio, o navio desviou do iceberg."
"Que cachorrinho bonitinho, ele morde?"
"Acho que você errou o caminho, aqui está escrito 'Morro da Rocinha'"
"Pula que eu te seguro..."
"Que vela engraçada, o pai o que siguinifica TNT?"
"Nossa vovózinha, para que servem estes dentes tão grandes?"
"Peraí, essa aí é a minha mochila, seu para-quedas tá aqui..."
"Ugh! Manuel, que gosto ruim, tem certeza que este remédio com uma caveira no rótulo é para emagrecer?"
"Põe essa maçã em cima da cabeça e não se mexe..."
"Peraí, repete, você é um Serial o quê?"
"Não vou fugir, e daí que o nome dele é GODZILLA!"
"Calma gente, eu também sou corinthiano, essa camiseta do palmeiras não é minha..."
"Lois Lane, sua anta, isso aí é kriptonita..."
"O papai vai arrumar, mas você desligou a chave geral do jeito que eu falei, filhinho?"
"Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você?"
"Tirar fotos no parque? Agência de cosméticos? Ah, num sei..."
"Sim, já assinei o testamento, por quê?"
"Pai, eu tava brincando com aquela bolinha verde e esse pino saiu..."
"Que caminhão?"
"Porque eu tenho que usar essa roupa vermelha na tourada?"
"BUUUUUU! Te assustei, hein vovó?"

Posted by Nice @ 4/10/2003 12:58:00 PM
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Depois que o gato do Cris, o Billy, entrou na nossa vida tudo mudou. Aqui em casa todos vivem em torno dele. Estou igual a Cora Ronai, vidrada em gatos.
Millôr Fernandes, Gatolândia, poesia sobre gatos

Gato ao crepúsculo
Poeminha de louvor ao pior inimigo do cão
Gato manso, branco,
Vadia pela casa,
Sensual, silencioso, sem função.
Gato raro, amarelado,
Feroz se o irritam,
Suficiente na caça à alimentação.
Gato preto, pressago,
Surgindo inesperado
Das esquinas da superstição.
Cai o sol sobre o mar.
E nas sombras de mais uma noite,
Enquanto no céu os aviões
Acendem experimentalmente suas luzes verde-vermelho-verde,
Terminam as diferenças raciais.
Da janela da tarde olho os banhistas tardos
Enquanto, junto ao muro do quintal,
Os gatos todos vão ficando pardos.
Millôr Fernandes

Posted by Nice @ 4/10/2003 12:13:00 AM
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Curiosidades sobre gatos -

O gato sobe na mesa e resolve desfilar sobre o computador enquanto o dono está na cozinha fazendo um lanche depois de algumas horas de trabalho. O bicho anda sem muita paciência e esbarra nas teclas. Apaga o trabalho e volta para seu lugar. Por cerca de 40 reais, o problema é resolvido. O
programa PawSense (http://www.bitboost.com/paw-sense/index.html) funciona como alarme antigatos. À primeira patada, o programa trava todas as teclas e emite sinas sonoros parea mostrar ao bichano que lugar de gato é longe do computador. (Revista Veja, 9 de fevereiro de 2000)

Eis porque tenho tido pouco tempo para blogar.

Posted by Nice @ 4/10/2003 12:05:00 AM
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Quarta-feira, Abril 09, 2003

DE COMO FAZER UM GATO ENGOLIR UM COMPRIMIDO

1 - Pegue o gato e coloque-o no seu braço esquerdo, como se estivesse segurando um bebê. Posicione o dedo indicador e o polegar em cada canto da boca do gato e pressione levemente, para que ele a abra. Tão logo isso aconteça, introduza o comprimido. Permita que o bichano feche a boca e engula o remédio.
2 - Pegue a pílula no chão e o gato de trás do sofá. Encaixe-o no seu braço esquerdo e repita o processo.
3 - Apanhe o gato no quarto e jogue fora o comprimido encharcado.
4 - Pegue um novo comprimido, coloque o gato em seu braço esquerdo e segure-lhe as patas traseiras com a sua mão esquerda. Force-o a abrir a boca e empurre o comprimido para o fundo de sua goela com o indicador. Feche sua boca imediatamente e conte até 10 antes de soltá-lo.
5 - Apanhe o comprimido de dentro do aquário e o gato de cima do guarda-roupa. Peça ajuda ao marido.
6 - Ajoelhe-se no chão com o gato preso firmemente entre seus joelhos, segurando suas quatro patas. Ignore os grunhidos emitidos pelo gato. Peça ao marido que segure com força a cabeça dele enquanto você abre a boca. Coloque uma espátula de madeira o mais fundo que puder. Deixe o comprimido escorregar pela espátula e esfregue a garganta do gato vigorosamente.
7 - Apanhe o gato que está grudado no trilho da cortina e pegue outro comprimido. Lembre-se de comprar uma nova espátula e remendar a cortina. C

Posted by Nice @ 4/09/2003 11:55:00 PM
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Recebi por e-mail

Família Pinto

2 anos .................... Inacio Pinto
3 a 4 anos ............... Inocencio Pinto
5 a 6 anos ............... Crescio Pinto
7 a 10 anos ............... Jacinto Pinto
11 a 15 anos ............... Armando Pinto
16 a 20 anos ............... Gastao do Pinto
21 a 25 anos ............... Valente Pinto
26 a 30 anos ............... Amancio Pinto
31 a 40 anos ............... Modesto Pinto
41 a 50 anos ............... Decio Pinto
51 a 60 anos ............... Caio Pinto
acima de 61 anos ........... Serafim do Pinto

Posted by Nice @ 4/09/2003 11:46:00 PM
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Pet Doorbell - a solução para os meus problemas.

Posted by Nice @ 4/09/2003 01:04:00 PM
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Timeline

Posted by Nice @ 4/09/2003 12:48:00 PM
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The lord of the rings screensaver|

Posted by Nice @ 4/09/2003 12:38:00 PM
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Internet Chopping Board

Posted by Nice @ 4/09/2003 12:34:00 PM
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Hug Rug

Posted by Nice @ 4/09/2003 12:32:00 PM
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Internet Toilet Roll Browser

Posted by Nice @ 4/09/2003 12:30:00 PM
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Tequila

Posted by Nice @ 4/09/2003 12:27:00 PM
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Terça-feira, Abril 08, 2003

Simpatias
Eis uma pequena sugestão de algumas simpatias para você fazer, caso você acredite. Se quiser mais, clique aqui.
Para nunca faltar dinheiro.
Coloque 3 moedas no fundo de um saleiro. Nunca deixe faltar sal em cima das moedas. Dinheiro na mão o resto da vida.
2. Para nunca perder o dinheiro.
Pegue três moedinhas e três balas, ou três docinhos. Jogue as balas e as moedinhas num jardim, oferecendo a Cosme e Damião, desejando que nunca mais perca dinheiro.
3. Para que não tenha prejuizos.
Antes de sair de casa, pela manhã, pegue um raminho de arruda e papasse-o no peito em cruz, por três vezes, na pele do peito.

Posted by Nice @ 4/08/2003 10:27:00 PM
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Bem, se for verdade....


A Guerra do Iraque começou:
- na Terceira Semana,
- do Terceiro Mês,
- do Terceiro Ano,
- do Terceiro Milênio

Vejam o trecho extraído do Livro "As Profecias de Nostradamus" , Centúria XXII, Quadra LXXXVI:

«Ao terceiro mês, do terceiro ano do terceiro milênio, o choro de muitos calará a voz da terra...
O céu estará coberto de terror.
O fogo aproximar-se-á , alastrando-se rapidamente, pelo grande Rio negro.
O grande cavaleiro, por muitos odiado, levantará sua espada, solitário, diante do pequeno inimigo que o golpeará pelas costas, arrasando sua fortaleza a terceira grande guerra então começará, fazendo a grande cidade arder.»

Posted by Nice @ 4/08/2003 08:52:00 PM
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CUMULOS

- Da força: Dobrar a esquina.

- Da rapidez: Fechar a gaveta, trancar e jogar a chave dentro.

-Da rapidez2: ir a um enterro de um parente e ainda encontra-lo vivo

- Da Paciência: Vomitar de canudinho.

-Do Masoquismo 2: Uma velinha bangela morder uma gillete e puxar

- Do Egoísmo: não vou contar, só eu que sei.

- Da sorte no futebol: Bater pro Gol e acertar no Omega.

- Da velocidade no basquete: Arremessar na cesta e acertar no Sábado

- Do volei: Dar uma Manchete e acertar a Globo

- Da Velocidade: Dar a volta na mesa e pegar você mesmo!

- Da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.

- Da revolta: Morar sozinho e fugir de casa

- Do Exagero: Passar manteiga no PÃo de Açúcar

- Do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.

- Cumulo da chuva: Cumulus NIMBUS.

- Da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado
e lavar o saco na Baia de Guanabara.

- Da preguiça: casar com mulher casada.

- Da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na
mesinha de cabeceira e ir embora.

- Da precaução: bicha tomar pílula.

- Da concisão: escrever redação sobre um jogo de futebol:
"Partida adiada devido ao mau tempo".

- Da tristeza: acordar bem humorado, lembrar que é casado e tem que voltar pra casa.

- Do arrependimento do carrasco: pois é, sempre que enforco alguém me dá um nó na garganta.

- Da traição: suicidar-se com punhalada nas costas.

- Da ventania: espalha até facho de lanterna.

- Da visão: derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.

- Da cor berrante: corneta.

- Sorte: Ser atropelado por uma ambulância.

- Da maldade: Colocar tachinhas na cadeira elétrica.

- Da ignorância: Abrir a caneta pra procurar as letrinhas.

- Da burrice: Ser reprovado no exame de fezes.

- Da feiura: Se olhar no espelho e ter sete anos de azar.

- Da economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.

-Da agilidade: Cagar de um prédio de 30 andares e ver o cuzinho piscando lá de baixo

-Do barulho:Duas caveiras transando num telhado de zinco.

-Da censura: Proibir a mulher de abrir as pernas na ora do parto.

-Da Confiança: Jogar palitinho pelo telefone

-Da coincidência: Colocar uma meleca em baixo da mesa e encontrar outra no lugar.

-Da ingratidão Dar um vidrinho de esperma pro pai e dizer: "Pronto pai agora não te devo mais porra nenhuma".

-Da inteligência: comer sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabetica

-Da magreza: usar band-aid em vez de modess

-Da Maldade: colocar taxinha na cadeira eletrica.

-Da nulidade: ser reserva do gandula

-Do otimismo: se jogar do vigésimo andar e ao passar pelo 12, oba até agora não me aconteceu nada.

-Do pão durismo: atravessar a nado um rio com sonrisal na mão e chegar do outro lado com ele inteiro

-Da pobreza: vender a camisa para comprar sabão para lava-la

-Do respeito: comer uma viuva de camisinha preta

Posted by Nice @ 4/08/2003 03:27:00 PM
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Tipos de Chefes

"CHEFE SORVETE" aquele que quando vê o gerente se derrete todo.
"CHEFE DORIL" aquele que quando pinta um problema some.
"CHEFE CARANGUEJO" aquele que faz o servico andar para trás.
"CHEFE LAMPADA" aquele que quando vê a secretária grávida quase dá a luz.
"CHEFE ORTOPEDISTA" aquele que não sai do meu pé.
"CHEFE PAPAI NOEL" aquele que só sabe encher o saco.
"CHEFE LAMPIÃO" aquele que é o rei do cangaço.
"CHEFE DISCO QUEBRADO" aquele que não se toca.
"CHEFE MARMITA" aquele que só leva comida
"CHEFE DISCO VELHO" aquele que só chia.
"CHEFE TINTUREIRO" aquele que só passa, passa, passa o servico.
"CHEFE JOCKEI" aquele que só cai do cavalo.
"CHEFE PANCADA" aquele que não bate bem.
"CHEFE MALANDRO DA ESQUINA" aquele que adora aparecer.
"CHEFE ABELHA" aquele que faz cera o tempo todo e só levanta pra ferrar.
"CHEFE MORCEGO" aquele que só pinta na seção no fim do expediente.
"CHEFE ELBA RAMALHO" aquele que dá pulinho e gritinho o dia todo.
"CHEFE CAMISINHA" aquele que vive estufado e atrapalha a produção.
"CHEFE TOURO SENTADO" aquele que não tira a bunda da cadeira.
"CHEFE XUXA" aquele que quando vê a coisa preta diz: beijim beijim tchau tchau.
"MEU CHEFE" um cara espetacular.

Posted by Nice @ 4/08/2003 03:14:00 PM
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Segunda-feira, Abril 07, 2003

Fugi da SKOLa e caí na BOHEMIA. vê se nao me emBRAHMA e traz uma ANTARTICA gelada. se MALT pergunto, por aKAISER voce bebeu hoje?
CERVEJA como são as coisas. você não me CONHAQUE, não sabe de onde eu VINHO. por isso não me CAMPARI com qualquer RUM.

Posted by Nice @ 4/07/2003 09:44:00 PM
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Domingo, Abril 06, 2003

Qual a diferença entre a mulher e o leão? a mulher usa batom e o leão ruge
O que o fósforo falou para o cigarro? por sua causa, perdi a cabeça.
O que o passarinho falou para a passarinha? Quer danoninho?
Qual a cor mais barulhenta? a corneta...
O que a minhoca falou pro minhoco? voce minhoquece!
O que é CHEIRO VERDE? O peido do HULK
O que está presente em todos os meses do ano, exceto no mês de Abril? A letra O.
Como se tira leite de gato ? puxa o pires.
Sabe porque o filho gerado de Proveta não pode ser Humorista ? Porque não foi GOZADO !!!
Qual é a mãe do Nescau??? MAE Zena.
E qual é a vó do Nescau??? A véia Quaker
E o vô??? O vô Maltine.

Posted by Nice @ 4/06/2003 08:55:00 PM
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Descobri como tudo começou entre o Cristiano e a Anna

Diario de um analista de suporte

Anna ligou pedindo um novo ID.
Eu disse que precisaria da matricula, nome de depto, nome do gerente e
estado marital. Rodei @DbLookup nos bancos de dados de Controle de Doencas
e nao achei nada.
Disse a ela que o novo ID estaria pronto de noite.
Relembrando as licoes de "Reengenharia para Parceria de Usuarios",
ofereci-me para entregar pessoalmente em sua casa.

Posted by Nice @ 4/06/2003 08:45:00 PM
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Manual da Cerveja


Esta é pra aqueles que adoram uma cervejinha mas não sabem usar direito!

Troubleshooting: (os problemas mais comuns e suas soluções)

Problema: Pés frios e molhados
Causa: Copo sendo segurado em ângulo incorreto
Solução: Rode o copo de modo que a extremidade aberta esteja voltada
para cima.

Problema: Pés quentes e molhados
Causa: Você se mijou
Solução: Vá se secar no banheiro mais próximo

Problema: Cerveja estranhamente pálida e sem gosto
Causa: O copo está vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: A parede a sua frente está cheia de lâmpadas
Causa: Você caiu de costas no chão
Solução: Reposicione seu corpo a 90° do solo

Problema: Sua boca está cheia de guimbas de cigarro
Causa: - Você caiu de cara no chão
- Você reposicionou seu corpo a mais de 90° do solo e meteu a fuça
no chão
Solução: Reposicione (ou re-reposicione) seu corpo a 90° do solo

Problema: Cerveja está sem gosto e a frente de sua camisa está molhada
Causa: - Boca não está aberta
- O copo não está sendo aplicado na parte correta do rosto
Solução: Vá ao banheiro mais próximo e treine em frente a um espelho

Problema: O chão está borrado.
Causa: Você estã olhando através do fundo de um copo vazio
Solução: Compre outra cerveja

Problema: O chão está se movendo
Causa: Você está sendo carregado ou arrastado
Solução: Procure saber se estão te levando para outro bar

Problema: A sala ficou estranhamente escura
Causa: O bar fechou
Solução: Pergunte ao garçom o endereço de casa

Problema: O motorista de taxi é um elefante cor-de-rosa
Causa: Você bebeu demais
Solução: Peça ao elefante para tocar pro hospital mais próximo

Problema: Reflexo de caretas na água do vaso sanitário
Causa: Você está tentando vomitar
Solução: Por o dedo na garganta.

Posted by Nice @ 4/06/2003 07:51:00 PM
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PC World
Avaliação física

Quer entrar em forma, mas não gosta de freqüentar academias? O WorkoutGenerator faz o papel de preparador físico pessoal. O programa vem com um banco de dados dos mais variados tipos de exercícios ? incluindo aeróbicos e de levantamento de peso ?, e o usuário pode organizar sua série levando em conta os aparelhos que têm à disposição em casa e seu perfil e condicionamento físico. Há também a opção de o usuário informar o número de calorias que quer perder e a quantidade de tempo que tem disponível. Nesse caso, o programa retorna alguns exercícios específicos. O site do desenvolvedor da ferramenta traz ainda uma série de dicas e informações para quem vive na briga constante com o espelho e a balança.
Workout Generator 2.0
www.roadside-software.com

Posted by Nice @ 4/06/2003 05:31:00 PM
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Hilarious


" Eu gostaria de criar homepages, mas não sei oque elas comem "
" Ai ela me disse : 'Ou eu ou o modem!!!', Tenho saudades dela "
" Não presciso mais comer nem dormir : comprei um modem "
" A vida começa aos 14,4K, mas a mioridade só vem aos 28,8K "
" A primeira conta telefônica após o modem a gente nunca esquece "
" Modem 14,4K a U$ 10,00 : No necessita garantia, la garantia soy jo "
" De onde viemos? Para onde vamos? Sera que lá tem Internet? "
" Modems de 2400K, por favor transitar na pista a direita "
" Compre um modem: ganhe amigos e perca sua mulher "
" Tempo de acesso é que nem papel higiênico, termina sempre quando você mais prescisa "
" Não confunda modess com modems, o slot é diferente "
" Not tonight dear, I have a modem "
" Elas usam Sempre Livre, eu uso modems "
" Quem ri por último é porque esta conectado a 2400K "
" Eu tinha uma vida antes... Agora eu tenho um modem "
" Ei, sou eu! Seu estômago! Larga da Internet e vai comer! "
" A verdade esta la fora, alguem sabe a URL "
" US Robotics? Para que? Meu Zoltrix é óti-@#^%#$!#4455%... "
" Se Internet esta se tornando uma doença, meu destino já esta traçado "
" Devagar e sempre... a 2400Kbps "
" - Reduza a Velocidade - Travessia de Modems 2400bps "
" BBS é muito legal, com modem então é demais "
" Não ouse pegar o telefone para chamar os Bombeiros. Estou no meio de um download "
" BBS e Internet: Programas para duplicar sua Conta Telefônica "
" Se alguem derepente te oferecer uma BBS, cuidado! "
" Que fiu é ess <== V++088 ... / NO CARRIER "
" A long time ago: 'Cara, comprei meu XT, e agora só falta um modem 300' "
" Para surfar na internet é presciso uma prancha multimidia "
" Cadê o vaga-lume que entrou no meu modem? "
" O que fazer as 4:00 da manha? Compre um modem!! "
" Modem português funciona a CANECAS ao invéz de BAUDS "
" Em matéria de rede, prefiro aquela que vem do Ceára "

Posted by Nice @ 4/06/2003 05:04:00 PM
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Lembram quando comentei sobre as minhas mancadas??? Pois bem, já existe um site onde podemos colocar nossos micos para que todos conheçam. Vá neste site abaixo e deixe o seu recado ou torne-se sócio.

Posted by Nice @ 4/06/2003 02:59:00 PM
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Cuidado com a guerra!!!!

Posted by Nice @ 4/06/2003 02:38:00 PM
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Posted by Nice @ 4/06/2003 02:34:00 PM
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bArafuNda

Todos os gatos são iguais!!!!!

Posted by Nice @ 4/06/2003 01:00:00 PM
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Frases ditas

Carpe diem" (Aproveita o dia de hoje)."
Hóracio - Odes,I,11,8

Posted by Nice @ 4/06/2003 01:07:00 AM
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Sábado, Abril 05, 2003

Amei isso aqui!!!!

Blog do Engenheiro Aliás, se você estiver pensando em protestar contra americanos e/ou franceses, desfazendo-se das "porcarias" produzidas nestes países, este blog está aceitando doações de vinhos e champanhes franceses, uísque Jack Daniels e tênis Nike (nº 40).

Posted by Nice @ 4/05/2003 05:50:00 PM
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Você sabia que o secretário de Defesa Donald Rumsfeld é um homem completo???. Não apenas está comandando a guerra no Iraque, como também foi piloto, congressista, embaixador, empresário e funcionário público. Mas poucos americanos sabem que ele é também poeta.
Aqui vai uma das pérolas dele:
The Unknown

As we know,
There are known knowns.
There are things we know we know.
We also know
There are known unknowns.
That is to say
We know there are some things
We do not know.
But there are also unknown unknowns,
The ones we don't know
We don't know.

Entendeu???? Nem eu!!!!

Fonte: Slate

Posted by Nice @ 4/05/2003 05:33:00 PM
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Empresas brasileiras beneficiadas pela guerra no Iraque

Centro de Mídia Independente
3/4/2003 Às 19:27

Soldados britânicos e americanos estão usando calçados e uniformes produzidos no Brasil na guerra do Iraque. São pelo menos dez confecções mineiras de Formiga e Divinópolis e também fabricantes de calçados especiais nos estados do Paraná, São Paulo e Minas Gerais.


Posted by Nice @ 4/05/2003 05:21:00 PM
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Eis aqui a hora em Bagdá e no Rio de Janeiro, simultaneamente.

Posted by Nice @ 4/05/2003 05:15:00 PM
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Vi aqui.

Posted by Nice @ 4/05/2003 05:06:00 PM
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Posted by Nice @ 4/05/2003 03:48:00 PM
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   `  \  -_)  `  \  -_) 

|_|_|_|\___|_|_|_|\___|
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.__/\__,_||_|_|_|_|
_|

Acho legal quem sabe escrever ou desenhar com símbolos!!!!! Aprendi a fazer esse hoje e pretendo treinar a escrever mais coisas.

Posted by Nice @ 4/05/2003 03:23:00 PM
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Acho que quem está tendo maior dificuldade em se adaptar ao novo lar é o gatinho do Cris o Billy. Acostumado a conviver por 4 anos com apenas 2 pessoas, fica difícil aceitar, de uma hora para outra, o vai e vem aqui de casa. A todo instante ele se assusta com o barulho da casa e com as pessoas estranhas que aparecem. Dividido entre o medo e a curiosidade o Billy vai aos poucos se adaptando. As plantas artificiais e naturais são as preferidas dele. Os cantos dos armários também, adora ficar escondido dentro deles. É por isso que nunca aceitei ter um animal em casa. O isolamento do Billy o torna medroso. Acho que eles tem de conviver com outros animais mas, pelo visto, isso vai ser complicado para ele.
Pobre menino, não tem ninguém........

Posted by Nice @ 4/05/2003 03:04:00 PM
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Sexta-feira, Abril 04, 2003

Evolução americana

Posted by Nice @ 4/04/2003 03:20:00 PM
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Posted by Nice @ 4/04/2003 02:28:00 PM
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Quinta-feira, Abril 03, 2003

Vejam como estão os novos moradores, divertindo-se aqui em casa: Billy e Cris. É só entrar aqui e ver album filhos e neto.

Posted by Nice @ 4/03/2003 09:17:00 PM
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Correio Braziliense

Conheça as origens da tradicional data, conhecida como o dia da mentira e das pilhérias:
Em 1564, o rei da França, Carlos IX (1550-1574), decretou que o ano começaria a ser contado a partir de 1º de janeiro, em obediência ao calendário juliano, adotado por Júlio César. Daí em diante, os presentes e votos de Feliz Ano Novo, trocados no início de abril, passaram a ser oferecidos na nova data. Em 1567, com a transferência efetiva do começo do calendário para janeiro, surgiram as célebres brincadeiras próprias do 1º de Abril, dia no qual se passou oferecer aos amigos presentes falsos e/ou pegavam-se peças aos colegas para comemorar a antiga data de mudança do Ano Novo.
Veja neste site acima tudo completo de onde vem o 1º de Abril.

Posted by Nice @ 4/03/2003 03:19:00 PM
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A visão de uma carne infinita é a visão dos loucos, mas se eu cortar a carne em pedaços e distribuí-los pelos dias e pelas fomes - então ela não será mais a perdição e a loucura: será de novo a vida humanizada.
Clarice Lispector

Posted by Nice @ 4/03/2003 03:15:00 PM
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Bush dancing

Posted by Nice @ 4/03/2003 03:03:00 PM
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Escolha uma dessas estampas para colocar na sua camiseta.
Eu gostei dessa

Posted by Nice @ 4/03/2003 02:49:00 PM
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Clone do site da Casa Branca

Posted by Nice @ 4/03/2003 02:47:00 PM
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Recebi um e-mail interessante:

Um filho se queixou a seu pai sobre sua vida e de como as coisas estavam tão difíceis para ele. Já não sabia mais o que fazer e queria desistir.
Estava cansado de lutar e combater. Parecia que assim que um problema estava resolvido um outro surgia.
Seu pai, um "chef", levou-o até a cozinha. Encheu três panelas com água e colocou cada uma delas em fogo alto. Logo as panelas começaram a ferver.
Em uma ele colocou cenouras, em outra colocou ovos e, na última, pó de café.
Deixou que tudo fervesse, sem dizer uma palavra.
O filho deu um suspiro e esperou impacientemente, imaginando o que ele estaria fazendo.
Cerca de vinte minutos depois, o pai apagou as bocas de gás, pescou as cenouras e as colocou em uma tigela; retirou também os ovos e os colocou em outra tigela; então pegou o café com uma concha e o colocou em um bule.
Virando-se para o filho, perguntou: - "Querido, o que você está vendo?"
"Cenouras, ovos e café," respondeu.
Trouxe-os para mais perto e pediu-lhe para experimentar as cenouras, no que foi prontamente obedecido. Notou que as cenouras estavam macias.
Pediu-lhe que pegasse um ovo e o quebrasse. Foi novamente obedecido.
Depois de retirar a casca verificou que o ovo endurecera com a fervura.
Finalmente, pediu-lhe que tomasse um gole do café... Ele sorriu ao sentir seu aroma delicioso e o maravilhoso sabor.
E perguntou humildemente: "O que isto significa, pai?"
O pai então, explicou-lhe que cada um deles havia enfrentado a mesma adversidade, água fervendo, mas que cada um reagira de maneira diferente.
A cenoura entrara forte, firme e inflexível. Mas depois de ter sido submetida à água fervendo, amolecera e se tornara frágil.
Os ovos eram frágeis. Sua casca fina havia protegido o líquido interior. Mas depois de terem sido colocados na água fervendo, seu interior tornou-se mais rijo.
O pó de café, contudo, era incomparável. Depois que fora colocado na água fervente, ele havia mudado a água.


"Qual deles é você?" perguntou ao filho.


"Quando a adversidade bate a sua porta, como você responde? Você é uma cenoura, um ovo ou o pó de café?"
Você é como a cenoura que parece forte, mas com a dor e a adversidade murcha e se torna frágil, perdendo sua força?
É como o ovo, que começa com um coração/ espírito maleável, mas depois de alguma privação se torna difícil e duro? Sua casca parece a mesma, mas você fica mais amargo e obstinado, com o coração e o espírito
inflexíveis?
Ou será que você é como o pó de café? Ele muda a água fervente, a coisa que está trazendo a dor, para conseguir o máximo de seu sabor, a 100 graus centígrados.
Quanto mais quente estiver a água, mais gostoso se torna o café. Se você é como o pó de café, quando as coisas se tornam piores, você se torna melhor e faz com que as coisas em torno de você também se tornem melhores.


Reflita:


"Como você lida com a adversidade?
Você é uma cenoura, um ovo ou o café?

Posted by Nice @ 4/03/2003 02:44:00 PM
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Frase que deveria ser do Bush:

"É muito melhor arriscar coisas grandiosas, alcançar triunfos e glórias mesmo expondo-se a derrotas, do que formar fila com os pobres de espírito que nem gozam muito, nem sofrem muito, porém vivem nessa penumbra cinzenta que não conhece vitórias nem derrotas."
Theodore Roosevelt

Posted by Nice @ 4/03/2003 11:16:00 AM
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Frases ditas

"Em todo talento de mulher que se revela, oculta-se uma felicidade que lhe foge."
Francisca Basto Cordeiro

Posted by Nice @ 4/03/2003 11:11:00 AM
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Hoje estou muito feliz, eis porque:

Posted by Nice @ 4/03/2003 11:07:00 AM
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Quarta-feira, Abril 02, 2003

No Meu Tempo!

PREPARADA - Era uma moça que cursou a universidade, fez pós graduação no exterior e falava no mínimo dois idiomas.
TIGRÃO - Era aquele bonequinho dos Sucrilhos Kellogs, o Tony. E a criançada colecionava quebra-cabeças com a cara dele.
CACHORRA - Era a fêmea do cachorro, a melhor guarda que se podia ter em casa.
ASPIRAR UMA CARREIRA - Era sonhar com o sucesso profissional em advocacia, medicina, arquitetura...
PASSAR CEROL NA MÃO - Era uma tremenda burrice. O cerol era pra passar na linha. E aparar pela rabiola também era burrice, pois, podia estancar e você perdia a pipa.
HIPPIE - Não usava rendinha, nem sutiã, nem bijuteria de prata com esmeralda.
APERTAR UM - Era o que a polícia fazia, quando queria saber sobre atividades subversivas estudantis.
BONDE - Era um meio de transporte superado, que só se usava em Santa Teresa.
DAR PRESSÃO - era o que o garçom fazia, quando tirava um chope legal no Bar Brasil.
SILICONE - Era uma substância líquida, com a qual os rapazes poliam o estofamento do carango, antes de buscar a garota pra assistir corrida de submarino.
TIAZINHA - Era aquela simpática senhora, tia da nossa mãe, que contava histórias e nos dava biscoitos de polvilho.
FEITICEIRA - Era uma vassoura moderna, pra limpar carpete.
TÁ DOMINADO, TÁ TUDO DOMINADO - Era o slogan norte americano em relação ao terceiro mundo...aliás, pensando bem, até que nem tudo mudou!

Posted by Nice @ 4/02/2003 02:33:00 PM
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Frases ditas
No avião o medo é passageiro.

Posted by Nice @ 4/02/2003 02:26:00 PM
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Bem, o filho já está em solo brasileiro, exatamente em São Paulo. Estamos aguardando anciosos a chegada dele no Rio para irmos buscá-lo. O gatinho Billy já chegou e está meio escabriado. Ele veio antes com a Anna, pois o vôo dela de S.Paulo para o Rio de Janeiro tinha horário diferente. Agora a preocupação é outra: a nova pneumonia que anda pelo Canadá. Vamos ficar de olho!!!!!

Posted by Nice @ 4/02/2003 02:06:00 PM
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vagando, Divagando, Divagando eu chego lá...........Di
Eis o recadinho que a amiga Magaly deixo nos comentários. Por favor divulgem, é um evento interessante.

Se vc tiver possibilidade,avise à moçada que sábado dia 5, vai ser inaugurada a exposição de Arte Contemporânea - GRANDE ORLÂNDIA - em São Cristóvão a partir das 16 horas. Chame atenção para o site correspondente:
www.grandeorlandia.kit.net
Faço-lhe este pedido pq acho que perdi meu blog. Simplesmente sumiu do mapa E eu tinha prometido à minha filha Elisa que faria isto pra ela que está sobrecarregada como coordenadora do evento no qual ela participa tb como artista plástica.
Um beijo grande para vc.
Caso não consiga tempo para isso , vou entender. Eu não sabia de seus envolvimentos domésticos c/ a chegada do Cris e confesso que foi com vc que senti liberdade de
agir assim. Bijks.
O endereço é Rua Bela,148.No site estão todos os detalhes.

Posted by Nice @ 4/02/2003 01:45:00 PM
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Terça-feira, Abril 01, 2003

Vi no site Assim é, se lhe parece, que viu na Sue: vc entra neste site, coloca seu nome e verá qual seria seu nome no terrorismo. O meu é esse: Fatin'ma Bhutti. Parece Fátima, né????

Posted by Nice @ 4/01/2003 09:54:00 PM
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Frase profunda:
Pinte os cabelos de preto para encontros amorosos e de branco para encontros de negócio

Posted by Nice @ 4/01/2003 07:08:00 PM
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Eis como vai ficar a minha casa daqui pra frente.

Posted by Nice @ 4/01/2003 06:59:00 PM
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Dicionário

ABISMADO s.f. 1. Pessoa que sofreu queda num abismo.
AMADOR v.t. 1. O mesmo que masoquista. 2. Aquele que sente paixão pela dor.
AMAZONAS s.f. 1. Indivíduo apaixonado por bordel.
ARMARINHO adj. 1. Vento proveniente do mar. 2. Primo de segundo grau do dono da Rede Globo de Televisão.
ARTESÃO s.f. 1. Aquele que aparenta estar muito excitado.
ASSOMAR s.v. 1. Somar o resultado obtido em a.
BARGANHAR v.v. 1. Receber um botequim como herança.
BARRACÃO v.v.v. 1. Proibir a entrada de cachorro.
BISCOITO m.m. 1. Repetir uma relação sexual.
CHICOTE o.d.d. 1. Franciscos de baixa estatura.
COAGIR v.t.i. 1. Agir em conjunto com outras pessoas.
COAXAR k.b.lo. 1. Achar em conjunto com outros.
CONCEIÇÃO num. 1. Elemento de soma: quatro conceição dez.
DEPAUPERADO s.m.t.p. 1. Indivíduo que foi operado de fimose.
DESABROCHAR p.o.p. 1. Uma dezena de homens com problema de impotência.
DESDENTADAS k.h. 1. O mesmo que dez mordidas.
DESVIADOS z.bra. 1. Uma dezena de bichas.
DETERGENTE x.x. 1. Ato de prender indivíduos suspeitos.
DOCUMENTADO a.ç.ç. 1. Pessoa que tem como hábito passar menta no ânus.
EDIFÍCIO ã.h. 1. Antônimo de éfácio.
ENCURRALAR g.g. 1. Esfolar o ânus num ralador.
ENTREGUEI c.bola. 1. Cercado de homossexuais.
ESFERA a.b.c. 1. Animal selvagem já domesticado.
ESPERTO v.t.i. 1. O mesmo que distante.
ESTOURO v.t.i. 1. Bovino que sofreu operação de mudança de sexo.
EXTENSO p. 1. Pessoa muito tranqüila.

Posted by Nice @ 4/01/2003 05:58:00 PM
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Esse Blogger está louco!!!!! Meus posts aparecem no edit em negrito e sem os acentos. Coisa de louco!!!!!
Bem, mas não é só isso que quero comentar. Com a volta do filho pródigo a coisa vai ficar complicada para o meu lado. Como colocar tanto computador em uma casa só????? Mãe é mãe e com isso devo desativar o meu, por enquanto. Estou esperando o Cris se acomodar para resolver tudo, pois essa máquina velha aqui, tenho certeza, vai ficar aposentada por um bom tempo. Espero poder blogar como sempre. Não estranhem se eu sair do ar por uns dias.
I will be back!!!!!!!

Posted by Nice @ 4/01/2003 12:53:00 PM
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Nome: Helenice
Idade: ignoro
E-mail: helenice@helenice.com
Gosto de: cinema, viagens
Não suporto: ser ludibriada


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